Syvä Rauha 31.7.2017

31.7.2017 hiukka jälleen tuntemuksia ja asioita mitkä mielessä...
Vaikka kesä onkin kylmempi ja sateinen,olen nauttinut jokaisesta hetkestä kun ei sada. Minua ei haittaa ns. kylmyys,ehkä vaan parempi kun ei paahda suoraan,koska opiaatti laastari ei saa olla auringonpaisteessa, vaan täytyy peittää takilla tms... miten nautinkaan luonnosta,kukista,vesistöstä ja siitä kun on jalat millä kävellä.

täällä kuljen lenkillä turengin rannassa

Kävin verikokeissa ja TT-kuvauksissa 26.7.2017 ja syöpälääkäri on 3.8.2017. Vasta sen jälkeen voi ajatella elämää eteenpäin. Alkanut kivut rintakehällä ,varsinkin yöllä herään kun rintakehä on ns. tulessa,tunne kuin joku syö ,puree sisältäpäin. Kuin rapu joka pitää saksiaan kiinni ja repii rintakehää. Rintakehä turvonnut,kuuma ja pinkeä.Herään monta kertaa yössä kauhun tunteeseen,että kuolen. Pitää nousta rasvaamaan rintakehää, että se ei ns. repeä, kun on niin turvonnut. Tietenkin ajatuksen alkaa silloin laukata,koska en todella tiedä vielä tämän hetkistä tilannetta. Odottaminen on aina vaikeinta ja toisaalta sekin,että tuleekin vastaus, pesäkkeet pysyneet samana. Kuvittelenko vaan kivun ja tunteet. Kaulassa patti pysynyt samanlaisena ja leikatun rinnan patti välillä särkee, koska painaa kudoksia. Hävettää valittaa!!! muilla asiat huonommin.

Jotenkin tämä kesä ollut niin ihana, ollut silti syvä rauha ja luottamus Jumalaan. Rukoileminen on tullut kantavaksi voimaksi,varsinkin muiden puolesta ,niillä joilla on vaikeaa ja surua. Lenkillä vien kaiken Jumalalle Jeesuksen nimessä.

Olen kuunnellut Mauri Vikstenin raamattutunteja kuulokkeilla lenkillä. Maurin puhe on ollut balsamia sielulleni, ja turva matkalleni. Tuntuu,että irroitetaan tästä maailmasta taivaallisiin ajatuksiin.

Myös lapsenlapseni käynnit mummilla on ihania,Anniina on mummin tyttökulta,kuten myös Iinakin. ihanaa kun on lapsenlapsia ja ihana tytär Katja, jonka kanssa voin jutella kaikesta ja kantaa heitä rukouksin, kun usein on heilläkin vaikeaa.

Taistelu on käyty eniten mun suuni kanssa, joka puhuu kaikkea pahaa ja miettii liikaa. Olenkin rukoillut suulleni vartijaa, koska itsehillinnässä on kova työ saada se kuriin. Vissiin pohjalainen luonne on aika rankka ,kun ei suuvärkki millään taivu!!! Herra armahda!

Tällä viikolla on terapia, jalkahoito ja syöpälääkäri. Perjantaina 4.8.17 sitten tietää enemmän missä mennään.

Lenkkipaikkojani missä välillä lepään ja istun ja rukoilen 

Kaunista, niin kaunista

tuntemuksia 14.7.2017

Hello. Aamusta luin raamattua ja rukoilin (ihanaa,rakastan aamuja) ja lähdin pitkälle lenkille. Yritin hölkätä, mutta kova kipu sattuu oikean puolen syöpäpesäkkeissä,joten eipä hölkkäillä. Ihana kaunis ilma.
 Eräs naakka seuraa mua,olen sitä syötellyt,nyt lentelee aina perässä,juttelen sille kuin kaverille.🐦
 Nautin kesästä kuin en olisi koskaan ennen huomannut. Kukkien tuoksu tuo mieleen lapsuuteni rakkaan muiston,Ylistaron.voi miten sinne kaipaan,kyröjokea, joka virtaa upeana rehevänä,lapsuuden kotitaloa,kaikkea siellä. Olen pohjalaanen.

pikkulikkana kyrönjoella uimassa

n.2vko sitten löysin kaulaltani kovan patin,ei ole ainakaan rasvapatti ,pelkäänpä että uusi etäpesäke. alkaneet entiset syöpäpesäkkeet kipeytyä,kasvaa ja taas rintakehä niin turvonnut,kuin tulessa. Itken ,olen kai vähä sekaisin.otin oxynorm kipulääkkeen kovaan kipuun ja vaihdoin uuden kipulaastarin.Myös nyt leikatun rinnan alueella n.3cm kova patti,ehkä kystä??? Noi toiset uudet patit pelottaa,ja tää hirvee kipu taas rintakehällä.Täytyy nyt vaan kestää seuraavaan kuvaukseen asti. En kestä ottaa taas sytostaatteja???Jos tulee taas se eteen! Herra antoi Herra otti kiitetty olkoot Herran nimi. Auta Jeesus taas tässäkin ,sä tiedät kaiken.💔 Huhhuh aina mä valitan! nolottaa kun tänne kirjoitan ja valitan vaan, vaikka monella asiat pahemmin.👎

💟 💖.tyttären perhe lähti mökkeilleen viikoksi.....oispa ihana loma heillä.💞olen niin kiitollinen muutamasta ystävästä.ou jee kipu alkaa hellittämään ja taas voin hengittää😇

 https://www.youtube.com/watch?v=w5UQ1RqMlFw  Iltavirsi

Uusinut Rintasyöpä levinneenä 30.6.2016 lähtien

Ennen toisen kerran syöpää 2014 Juhannus (kerrankin onnistunut kuva)

Sport 2014

Tallinna 2012

Ensimmäisen kerran rintasyöpä toukokuussa 2012. Mammografiasta sain yllätykseksi kutsun lisätutkimuksiin lääkäri ultrasi ja kertoi, että rinnassa on kalkkia ja seuraavaksi tulee ison neulan kanssa ottamaan näytettä rintakehältä.Menin shokkiin ja tuli epätodellinen olo, olenko se minä, joka tässä makaan. tulos oli gradus 2, koko rinta täynnä syöpäpesäkkeitä hileinä.  Leikkaus kuukauden kuluttua,poistettiin oikea rinta kokonaan. Olin shokissa ,koska ei ollut ollut mitään tuntemuksia koskaan,ehkä ainainen väsymys ja  että rinnat kasvoivat vaihdevuosien aikana,sekä keräsivät nestettä,josta olin käynyt lääkärissä.Söin myös hormoonikorvaushoitoa vaikeiden vaihdevuosi oireiden takia. Lopetin ne siihen paikkaan.

Tässä kuva kun oikea rinta poistettu 2012.

2012 ensimmäisen syövän rinnanpoiston jälkeen

 Vuonna 2015 marraskuussa, alkoi kovat kivut leikatun rinnan rintakehehällä ja kävin paikallisessa terveyskeskuksessa pyytämässä lähetettä syöpälääkärille ,jos syöpäni on uusinut. En saanut lähetettä, koska viimeisin mammografia oli ollut puhdas syyskuussa 2015. Kävin lääkäreissä ja aina pyysin lähetettä pahenevien kipujen takia, en saanut 8 kuukauteen.Kuvattiin niska/hartiat. Todettiin skolioosi selässä ja niskassa ,jotka aiheuttaa (muka) kivut. Fysioterapeutti hieroi ja totesi ,että tämä vaan skolioosia. Oli muutenkin välillä tympeä ja vähätteli kipujani vaikka sanoin, että tietääkö hän muka millaista on syöpäkipu? vaikka ei ole edes syöpää kokenut ym...

Viimein neljäs vai viides lääkärissä käynti tuotti tulosta,sain lähetteen ,kun sitä itkien pyysin maaliskuussa 2016.

Pääsin keskussairaalan kirurgille 30.5.2016 sillä syyllä,että halusin myös toisen rinnan poistoa,koska olin niin kipeä ,että en voinut pitää rintaliivejä,ja oli jatkuvat niska/hartiakivut.Kirurgi totesi heti,että kai tämän heti huomaa,että kyseessä ei ole skolioosi koska rintakehä on niin turvonnut.Siitä suoraan lähete TT-kuvaukseen ja ultraan sekä paksuneulanäytteeseen. (kiva pikku neula uppoaa rintakehään).
30.6.2016 kirurgi soittaa,nyt Leena on huonoja uutisia, rintasyöpä on uusinut gradus3,agressiivinen syöpä levinnyt rintarangassa paikassa,joka rintalihaksen alla 3cm*2,5cm*0,8cm,jota ei voida leikata,koska koko rintakehä pitäisi nostaa.Ulottuu jopa keuhkopussiin asti. Etäpesäkkeitä kylkiluissa 6 pesäkettä sekä joku verikasvain lannenikamassa.

 Alkoi pian sytostaattihoito, jota pystyin vain 2 kertaa ottamaan, koska kurkkuun tuli pitkä haava enkä voinut syödä, syljin vaan verta. Sädehoitoja sain 25 kertaa . Rintakehä paloi aluksi pahoin mutta parani 3vko kuluttua, kun nahka kuoriutui pois. Syöpä pysähtyi näillä  hoidoilla eli pesäkkeet pieneni paitsi ison pesäke pysyi samana .

aljuna ja turvoksissa sytostaateista syksy 2016

Kovin juttu oli pitkien hiusten menetys toisella sytostaattikerralla. (Aluksi ,mutta ei enää). Päänahka oli tosi kipeä ja arka, kun kaikki hiukset lähti. Sain peruukin ym. Tässäkin monen kommentti ,että kyllä ne kasvaa takaisin pian... loukkasi,koska ei kukaan joka samaa kokenut voi tietää tunnetta.Koska mitä vanhempi ja heikko hiuslaatu on niin solukkotuho voi olla sitä pahempi ,eikä kasvu enää sellaista kuin ennen. Samoin kaiken maailman ruokavaliojutut. Kävin hiukset leikkauttamassa kampaajalla kokonaan pois kun ensiksi lyhensi ,sitten muutaman päivän päästä kaljuksi.

Peruuki päässä 2016

Maaliskuussa 2017 todettiin luultu verikasvain lannenikamassa etäpesäkkeeksi L2 (2cm). Olen saanut erilaisia lääkkeitä ja kokeillut vaikka mitä,todella herkistynyt kaikelle,kun ei oikein keho kestä. 

Toukokuussa 2017 pääsin toisenkin rinnan poistoon ,koska en voinut rintaliivejä pitää vuoteen.

Juuri leikattu vasenkin rinta pois 30.5.2017

Rinnat on nyt pois ja olo helpompaa...1.7.2017

Nyt on menossa opiaatti kipulaastarit olo välillä hyvä ja välillä huonompi.Varsinkin yöllä alkaa päässä pyöriä kuolema,miten leviää ja kuinka nopeasti? niitä ajatuksia on vaikea pysäyttää.Ihminen on kuitenkin kokonaisuus ja vielä erityisherkkänä tunteet on vahvoja itkusta nauruun ja siltä väliltä "lauluun". 😭😋😇😂

On asioita jotka loukkaa ja en kestä...tauti on senverran kova ja opiaatit herkistää entisestään.

Minä entinen bilettäjä ja rankan elämän elänyt ihminen pistettiin siihen pisteeseen ,että nyt se on loppu. Joku toinen (Jeesus) otti hallintavallan elämästä. Siksi en kaipaa mitään menneisyyden elämästäni,se oli niin rankkaa. Olen onnellinen, kun on Rauha joka käy yli ymmärryksen.Aina kun se on, välillä se lähtee pois ja silloin olen taas hukassa. Muistan kun eräs jo kuollut uskova likkakamu, sanoi minulle kuolinvuoteellaan 44-vuotiaana :" Leena kuinka kauan sä jaksat tuota elämää elää tuollalailla? muistan miten se loukkasi. Nyt sen tajuan, koska minun tekisi mieli sanoa niin eräille.En puhu tätä ylhäältä ,en tuomiolla en en,,,vaan kun tulee itse sen eteen,sen vasta tajuaa.Jokaisen kohdalla oma tie.Oma taistelu. Minä kiitän Syövästä koska se pisti ajatusmaailman uusiksi ja se pysäytti minut! se pelasti minut tuholta!

Kaiken kivun ja kuoleman ajatusten keskellä on Usko Jeesukseen noussut ykköseksi, tuntuu ,että ilman syöpää en olisi löytänyt elävää yhteyttä Häneen, joka mua niin rakastaa. Se miten ennen elin, inhottaa,ihmetyttää.ällöttää ja tympii. 
Tosin nyt myös yksinäisyydessä monesti masennus ja turhautuminen valtaa mielen. Taistelua joka päivä siitä miten aloitat päivän? vihassa, itkussa, ilossa,kiittäen,kivussa ,rakkaudessa...
Välillä kun masennus,turhaudun ja on niin totaalisen yksin.
Älkää käsittäkö väärin,en tarkoita sitä .että kaikkien pitäisi nyt rynnätä tänne mua lohduttamaan ai, ai, kun oot niin yksin.
 Ei,ei, mä haluankin olla yksin, olen erakkoluonne. 
Täällä pikkukylässä ei ole kuin kauppa,ihana luonto,sorsat, ja se että et oikein pääse minnekkään, kun en omista autoa, olet ns. paikallasi vaan,apostolin kyydillä (onneksi on muutama jolta saan aina kyydinkin kun tarvitsen)...laittaa uudet haasteet siihen miten ajattelet? vai ajatteletko mitenkään,moniko ajattelee miten ihanaa kun on jalat millä kävellä? kädet ? silmät? vesi tulee kraanasta,oma sänky,kukat luonnossa,ruoka... kaikesta kiitän nyt. 🐥 
Kaupungissa kun asuin oli kaikki ns. ympärillä ,ei sitä tajunnut kun muuttaa paikkakuntaa maalle ,että täällä olenkin ns. oman onneni varassa.
 Kesällä kestää mutta talvella huonommin, kun piiri on pieni.
 Lastenlapsen kanssa mennään piiri pieni pyörii lapset siinä hyörii...

 Teen pitkiä lenkkejä melkein jokapv ,tosin selkä kipeytyy aika ajoin,koitan vain jatkaa ja kestää.

Lenkkeily on parasta terapiaa 15.6.2017

Piirrokseni sädehoitosta Tyksissä loka-marraskuussa 2016

Tänään 9.7.2017 hiukset jo kasvaneet

          

 Rakastan piirtämistä se on eräs voimavara, jolla toteutan itseäni.










Joka päivä Raamattu ja päivän sana on elämän leipä on minun aamupala. Ilman Uskoa Jeesukseen en olisi jaksanut tätä kaikkea,Hän on tuki ja turva hädän hetkellä ja jokapäivä.🐟

Lähellä myös oma tytär, lapsenlapset ,veljentytär, muutama ystävä ,jotka piristää eloa! 👪👳👴👸👶👳💪


Meinasi unohtua minun paras ystäväni, on tietenkin oma rakas kissani Tikru ,joka on seuranani joka päivä.Miten jaksaisin jos ei olisi omaa poikaa, joka nukkuu vierellä ja kulkee rinnalla kotona.
 

My boy Tikru, paras ystävä

Olenhan pohjalainen luonne,Jaakko Ilkan sukujuuria ,puukkojunkkari 👲😁😫🙊Sekä tuntuu,että sisällä on pyörremyrsky joka laantuu ja taas roihuaa. 🌊Keskittymyskyky on niin ja näin. Impulsiivisuus on välillä niin rajua ,että nolottaa. Onko se luonne,sairaus,lääkkeet ? olenkin rukoillut malttia ja rauhallisuutta,mutta kun tilanne ärsyttää ,se on vaikeaa. Koittakaa ymmärtää,että en aina hallitse kaikkea ja olen kovin yksinäinen ihmisten maailmassa.🚶

 Ainut kallio millä voin seistä on Jeesus Kristus. Jokapv anteeksi pyydän...ja taas jatkan...elämä on minulle Kristus ja kuolema on Voitto???(Haa toikin sana helppo sanoa, kun kuoleman pelko valtaa yöllä ja totuus siitä ,että onko minulla levinnyt syöpä?Ehkä tunteeni on epätodellisuus ja ns. shokki päällä, muuten ajattelee aina syöpää.Siksi kestän kun en ajattele koko tautia,muutenhan ei jaksaisi elää?Sekä olenko matkalla taivaaseen ? (taas sanoin väärin, vihastuin..aina samaa uudestaan). En enää elä minä vaan Kristus minussa. I hope 💥💚💛🙏Valittaja olen 😩

Tervetuloa matkalle kanssani elämään aikaa miten syöpäni (maby) leviää ja etenee sekä tunnemyräkkään!  Seuraava TT-kuvaus 26.7.2017 ja tulokset siitä syöpälääkärillä 3.8.2017...kerron silloin taas missä mennään ja mitkä on uudet tulokset. Edellinen kuvaus oli  maaliskuulta 2017, jolloin siis pesäkkeiden kasvu oli pysynyt samana ja pysähtynyt.